ああ自分って。

本当の意味で非リアだ。

友達は少ない、毎日が正直楽しくない。

寄り道？何ソレ。

社交性？遥か昔に掻き消えました。

親切心・・・昔はあったはずなんだけどなぁ・・・・

愛嬌、あったら苦労しないよ

勉強や趣味の知識、勉強しないと、でも趣味ももっと深くしたい。ずっと浅かったから。

気を使えない。これはもう最悪だと思う

私、昔の自分のほうが好きだった・・・

そんなこと言ったってぶっちゃけどうしようもないと思うし、どうしろと、と読者の方々思うよ普通は。

自分でも分からない、もっとこんなダメな自分を改善しないと、って思うけど、それでもやっぱり気がついたらココにこんな事書いてて

それで、自分子ども過ぎだろってなるし

それに他人に親切にしてもらってもなんか、うれしいというより申し訳なくなるというか、どうやって感謝を伝えたらいいのかわかんなくて

あと他人を信じられない。怖い。裏切られるし。

もっと甘えたいし、甘えられたらそれに応えたいし。

でも多分今のあたしは甘える事しかできない、でも甘え方が下手で、突き放されてる気がする。

結果的には子どもなんだよ、私は。

甘えたいよガチで。社交性ももっとつけたいよ、でもなんかさ、そうやって他人を気遣う方法忘れちゃったというか

どっかにふっ飛んだというか

あれだ、オトンとオカンが離婚するきっかけになった大喧嘩が引っかかってんのかなと。思い込みしてるだけかもだけど。

あれは怖かった

台所での大喧嘩だったからガチでどっちか殺されるんじゃないかと思った。

私は確か、トイレかな、個室でギャーギャーわめいてた。

ずっと仲の良かったオトンとオカンが、仲悪くなってるなぁって言うのには気がついていた。だけどあんなふうに喧嘩されるのは怖かった。

その程度で引っかかってんのか、って思うだろうな、誰だって。

でもずっと信じてたんだよねオトンの事これでも。

うちらの前ではいいお父さんだった、でもいい夫ではなかったらしくって

イメージがぶち壊されて、何かオトンが人類で一番の悪に見えた

オカンの苦労を全部踏みにじる行為をオトンはしたから

そういう意味では本当に裏切られた。でも一番辛いのはオカンだったはず。

オカンだって信頼してたはずだし

すいませんこんなどうでもいいこと書いて

最近メンタル弱ってるんです